• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

Записки фельдшера - акушера

Яойтесь с миром!
Как-то довелось мне быть не просто фельдшером, но и фельдшером-акушером по специальности, так сложилась моя судьба при поступлении в медицинский колледж..До этого всех выпускали от туда только фельдшерами, либо акушерами, но мне вот такое бинго выпало....На одном ресурсе прочитала много интересного про роды, вот решила с вами поделится.

читать дальше

@темы: медицинские сказания, смехуечки

19:54 

Исповедь терапевта - из записок ЖЖ

Яойтесь с миром!
Я-самый обычный терапевт, в самом обычном терапевтическом отделении самой обычной многопрофильной больницы. Пишу не про то, что меня достала низкая зарплата – слава богу, муж обеспечивает, да и родители помогают, могу позволить себе заняться благотворительностью - поработать за 5 тыр. в месяц…. Пишу о том, как достали меня тупые люди, которые делают мою работу просто невыносимой….

читать дальше

@темы: медицинские сказания

21:09 

Яойтесь с миром!
Интернет-зависимость наступила незаметно, как шизофрения, и даже причины/предпосылки понятны. Жить чужими проблемами безопасно, а эмоции идут. К тому же это интерактивно. Это лучше, чем фильм, потому что ты вовлечен. Это безопаснее жизни. Но потребность эмоциональная остается. Как-то страшно все это, особенно когда у себя симптомы обнаруживаешь.
Вот с утра влезла на форум, а на меня обиделись громогласно, из друзей попросили удалить ибо я не ведая и не желая наступила в самое больное, ну не знала я о твоей трагедии, и не намеревалась никого задеть, а теперь день поганое настроение и хотя в произошедшем моей вины нет, но осадок остался.

@темы: гадость дня

23:51 

Записки на кардиограммах. Скомпонованная версия + Часть 4.

Яойтесь с миром!
Обработанная, скомпонованная, снабжённая прологами, эпилогами, постскриптумами и всеразличными отступлениями, полная версия "Записок", от которой - вот уже целый год, аплодируя, отказываются все на свете издательства: "Ну, Вы ж понимаете..."

ВНИМАНИЕ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!
Детям до 16 лет прочтение КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!

Предупреждение!

Это не памфлет.

Это не пасквиль.

Не фельетон, не сатира, не прокламация.

Здесь нет жалоб, самолюбований и желания возвышаться.

Это – констатация фактов.
Голых, имевших место.
Так было.
Фактически – зеркало, чуть замутнённое спокойным презрением к мудакам.
Поэтому нефиг!
«Вы знали, куда вы шли!» и «Не нравиться – увольняйтесь!» не катят.
Вняли?
Спасибо.
Рассаживайтесь поудобней…

читать дальше

@темы: медицинские сказания, на злобу дня

22:53 

Яойтесь с миром!
про детские поликлиники
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалкo

@темы: медицинские сказания

21:54 

Яойтесь с миром!
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать.

@темы: смехуечки

00:23 

Яойтесь с миром!
00:20 

Яойтесь с миром!
00:18 

Яойтесь с миром!
00:17 

Яойтесь с миром!
00:13 

Яойтесь с миром!
00:11 

Яойтесь с миром!
00:08 

Яойтесь с миром!
00:07 

Яойтесь с миром!
23:54 

Яойтесь с миром!
23:34 

Яойтесь с миром!
19:41 

Яойтесь с миром!
12.12.2010 в 14:35
Пишет Saske Uchiha:

играем, народ XD а я уже до приемника доигрался о.О который не могу правильно настроить, потому что с музыкальным слухом всегда было туго. короче, это надолго...

Самая реалистичная игра - загадка, которая покорила миллионы пользователей по всему миру.
В ней вам нужно найти способ выйти из комнаты. Внимательно осматривайте всю комнату, чтобы найти нужные предметы которые помогут вам выйти из неё.
На редкость интересная и достойная внимания флеш-игра.
bydyr.ru/razvlecheniya/


кто хочет - прохождение тут


URL записи

@темы: фиговины-загогулины

21:08 

Яойтесь с миром!
вот реальный вопрос на тесте по химии в национальном университете ирландии (килдэер, ирландия). ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети

вопрос: как бы вы описали ад? как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
большинство студентов пытались описать ад с помощью закона бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее….
но ответ одного студента был поразителен:
сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса ада с течением времени. для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. я считаю, что если душа попала в ад, то покинуть его она уже не может. на вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
большинство этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в ад. посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад.
приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в аду растет экспоненциально.
рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. чтобы в аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема душ – согласно закона бойля. иначе говоря мы имеем два варианта:
первый: если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалиться.
второй: если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – ад замерзнет.
какой вариант правильный?
взяв за основу предсказание девушки сандры высказанное на перврм курсе, что “в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. остается только рай – что и подтверждает наличие бога. этим, видимо, и объясняеться тот факт, что сандра всю прошлую ночь кричала “о, боже!”.

студент получил высший балл….

@темы: интересности

22:00 

ПРАВИЛА ВЫЗОВА СКОРОЙ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ

Яойтесь с миром!
Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!

@темы: смехуечки

00:17 

ИСТОРИЯ О НАДУВАТЕЛЬСТВЕ

Яойтесь с миром!
Давным-давно, когда «Обитаемый остров» был всего лишь скромным романом Аркадия и Бориса Стругацких, а не сорокомиллионнодолларовым проектом движущихся картинок, врачи любили пошутить. Это теперь они серьёзные, как хмурая туча, потому что Лига защиты пациентов от лечения не дремлет, а только и ждет, когда же незадачливый эскулап возьмет, да и надругается над честью и достоинством этого самого пациента, с особым цинизмом использовав смертельные для психики трепетного пациента же словосочетания вроде: «Ну что же вы, батенька, так себя запустили?», «Вы бы ещё позже пришли. Причём сразу к патанатому» и «Как можно было собственноручно засунуть стакан в задницу?!» Поэтому врачи нынче не шутят, а надувают щёки, изредка улыбаются (предварительно пройдя специальный курс обучения коммуникативным технологиям и получив заверенный министерской печатью сертификат) и всё больше молчат. Вслух ничего не говорят, не заглянув предварительно в пятнадцатитомник «Пособия словарных конструкций и фразеологических оборотов, разрешенных к употреблению в беседах с пациентами. Одобрено минсоцздравом» и не позвонив своему адвокату с чужого телефона. Потому что скажешь пациенту: «Примите аспирин» А он тебе: «Какое такое примите?! Я на своих шестнадцати аршин сижу и сидеть буду. А не будете покупать мне аспирин – отключим газ в газовой камере, а вам в кабинете, наоборот, подключим!»

А тогда, когда я работала в большой многопрофильной больнице, размером с добрый уездный город, шутили, как последние дураки. И не только с пациентами, но и друг с другом. Подшучивали с особой жестокостью. Да так, что актеры театра, игравшие «про Ленина» и «про фашистов» могли лишь восхищенно присвистнуть. Или даже неодобрительно покачать головой. Такие это были нехорошие шутки.

Шутили все подряд. Особенно чувство юмора было гипертрофировано у врачей хирургических специальностей. Как своеобразная компенсаторная реакция на профессиональную вредность постоянно воздействующих на психику хирургов горя и печали окружающей пациентской среды.

И общие хирурги шутили, отбивая аутоперкуссию на вздутых ещё с бессонной ночи животах. Гастрохирурги частенько нервно смеялись, хватаясь за проекционные боли своих собственных язв. Торокальные сипло посмеивались. Оториноларингологии гнусаво хмыкали, пуская солнечные зайчики налобными зеркалами. Гулко хохотали травмотологи, забавно жужжа дрелями. Интеллигентно хихикали нейрохирурги, наигрывая частушки на пилке Джигли. Взахлеб хохотали акушеры-гинекологи, выколачивая турецкий марш ложками акушерских щипцов. Ну и урологи, конечно, любили острые и хронические приколы.

Особенно над хорошенькими девицами-интернами пороху не нюхавшими и теорию медицинскую специальную вовремя не изучавшими.

читать дальше

@темы: доза смеха, медицинские сказания

Запретный мир

главная