Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

КЛЯТВА ПИФАГОРУ

Яойтесь с миром!
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и пионерское обязательство:


Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и – в случае необходимости – помогать ему дойти до кондиции.


Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.


Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился… Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.


Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.


Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.


Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на «Вы», и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.


Сказав «Не дышите», обязуюсь потом обязательно сказать «Дышите», дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.


Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.


Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.


Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.


Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.


Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины (мужчины), вино на вечные времена.

Не гербалайф.

@темы: смехуечки

00:20 

Удивительные люди...

Яойтесь с миром!
Вот сколько работаю - столько и удивляюсь )))) Удивляюсь почти постоянно, иногда одним и тем же вещам... (что, вобщем-то, заставляет задуматься о СВОЕЙ умственной полноценности )))) ) Нет, я конечно понимаю, что - хорошая болезнь Склероз - ни чего не болит и каждый день чего нить новенькое... но тут то другое, я все помню, и даже многое понимаю,.. а изумлятся до широко открытых глаз (причем даже с бодуна) мне это не мешает!!!! И главный вопрос: "А разве ТАК можно?????" Сразу вспоминается добрый, бородатый анекдот:
"- Простите, а у вас курить можно?
- Нет!
- А почему вот он курит???
- А он не спрашивал!"
читать дальше

@темы: медицинские сказания, на злобу дня

23:18 

Классификация врачей

Яойтесь с миром!
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

читать дальше

@темы: доза смеха

22:50 

Яойтесь с миром!
Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот :

Лишь два недуга поражают тело.

Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт

22:47 

10 признаков того,что Вы доктор:

Яойтесь с миром!
1.К вам на шею вешаются не женщины,а стетоскопы

2.Вы что-то обещали Гиппократу

3.Вы первым узнаете о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)

4.Все вокруг в дерьме,а вы в белом

5.Вы регулярно кого-то теряете

6.Вы умеете выписывать то,что в аптеке прочитать не могут

7.Спирт вы не только пьете,но и протираете им ягодицы других людей

8.На Западе вы бы получали в 100раз больше

9.Кал может вам о многом рассказать

10.Если мы заболеем,то к вам обращаться не станем )))

22:06 

Побасенки

Яойтесь с миром!
Легкоатлет
Тема делирия еще не раскрыта!
Доктора, понятное дело, обычные практически люди. Нет каких-то морфофизиологических причин выделять их в отдельный вид. А посему чаша печальная их тоже не минует…

читать дальше

@темы: смехуечки

20:41 

Побасенки

Яойтесь с миром!
Как-то раз, в одной больничке, лежал один дед…
навещать его ходила соответственно, бабка, которая носила ему яйца, свойские, из-под курочки. А они от магазинных отличаются тем, что вместо штампика на них, простите, говно налеплено.
Утром идет обход. Доктор, видя такую антисанитарию, говорит: “помыть деду яйца”. И уходит.
Медсестры деда под белы ручки - и мыть…
На следующий день: тот же дед, тот же доктор, такие же яйца, но смена медсестер другая. Аналогичная сцена.
Когда на третий день все повторяется, около деда сидит бабка, которая после коронной фразы доктора, начинает плакать. Ее спрашивают:
-бабушка, что случилось?
-ай деду яйца отрежуть!
-да с чего вы взяли?
-ай, больно часто моють!

@темы: смехуечки

14:55 

ГЛУПЫЕ ШУТКИ СО СМЕРТЬЮ.

Яойтесь с миром!
«Зарекалась свинья говна не есть». Что правда - украинскою мовою это звучит гораздо колоритнее. Но не колоритнее унылых мудаков, которые и во вчерашнем посте об «акушерах-убийцах» усмотрели неведомое мне нечто. Ну, вы же в курсе. Читатели. Я складываю слова в предложения, а смысл они усматривают сами. К моим же постам не прилагается критики в духе соцреализма а-ля: «Этим текстом автор как бы говорит: «Опомнитесь! Это же ваша жена/подруга/любовница может копыта отбросить!» Ну, что ж – я-то, конечно, зарекалась. Но в пространстве моего блога я этой темы ни разу не касалась. Нет-нет. Не будет статистики, как в отчетах для обл и минздрава. Не будет методических рекомендаций «Материнская смертность» под редакцией академика. Не будет программного документа ВОЗ. Будет лекция для колхозников.

читать дальше

@темы: медицинские сказания, на злобу дня

14:48 

ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ АКУШЕРА-УБИЙЦЫ

Яойтесь с миром!
Мой френд написал пост

Тема вечная. Писать что-то "умное" на эту тему откровенно глупо. Я, честно говоря, столько перьев об это исписала, что ну его нах.

Напишу -ка я экзерсис-шутку. Ловите. Нервным, экзальтированным и эмо - под кат не ходить. Перед прочтением - измерить АД и пульс. Запастись психоделиками транквилизаторами. Юмор черный. Абсурдный. Как и тема врачей-убийц.

читать дальше

@темы: медицинские сказания, на злобу дня

14:10 

Будущие мамки не проходите мимо.

Яойтесь с миром!
Дорогие будущие мамы! приглашаем Вас присоединиться к новому рожательскому сообществу [info], созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского!

читать дальше

@темы: смехуечки

20:57 

Доза смеха

Яойтесь с миром!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

@темы: смехуечки

00:10 

veila пишет

Яойтесь с миром!
Если наркоман болеет переломом лодыжки, т.е. болезнью, с его пагубной привычкой не связанной, для меня он тот же пациент, что и маменькин сынок с аналогичным диагнозом. Но если у него гепатит, ВИЧ, флебит и т.п. - триста раз повторю, что причина его хвори - он сам. Но, ессесно, лечить буду... с учетом наркомании. То же отношение у меня и к курящим облитерантам, пьющим циррозникам, лечащимся мочой от рожистого воспаления бабулькам и т.п. Человек не должен пребывать в счастливом заблуждении, что он не поправляется только потому, что врачи-сволочи. Если пациент выбирает, от чего ему помирать, то я ему потакать в этом выборе не собираюсь, но и отказывать в помощи на основании того, что у него есть вредная привычка, не буду.
Полностью отражает мое мнение - поддерживаю такой подход.

@темы: рабочие записки

20:05 

Яойтесь с миром!
01.09.2010 в 22:01
Пишет RIKI XXL:

Блять, мой мозг выпал в осадок...
18.08.2010 в 21:58
Пишет Grechesky Sphinx:

Сфинкса зависла!
19.07.2010 в 17:35
Пишет орагон:

мозг выпал в осадок
23.06.2010 в 17:09
Пишет критикан:
кнопка

URL записи

URL записи

Теперь я знаю, что мне нужно, чтобы выбраться из эмоциональной атрофии! Всего лишь большая красная кнопка))))))))))))

URL записи

URL записи

@темы: хрень

14:03 

Яойтесь с миром!
22.07.2008 в 00:21
Пишет Китахара:

Вредные советы
Мы, старые матерые писцы, Китахара и Ли Ли, решили немного направить на путь истинный юных фикрайтеров. Надеемся, что модераторы сообщества не сочтут наши скромные советы страшным офф-топом, не соответствующим духу сообщества, и не удалят нас скоропостижно.
Юные дарования, не проходите мимо!

Вредные советы

URL записи

@темы: фиговины-загогулины

13:29 

Яойтесь с миром!
10.08.2010 в 23:28
Пишет Saske Uchiha:

вот чего нашлось сегодня на просторах дайри

29.07.2010 в 14:39
Пишет hizu:mi:

29.07.2010 в 13:46
Пишет RIKI XXL:

Давно не видел подобного фарса...
Нашел в сети после прочтения комментов у Советника.
Это...это. я даже слов подобрать не могу - все кончились.
Мама притащила на программу "Модный приговор" девочку-эльфа за ухо.
Типа она заигралась и надо ее спасать. Спасали всем миром, глумливо. Смотрели как она дерется на мечах, тестировали на предмет "совсем ебанутый ролевик или нет", советовали найти работу.... А потом увели в мастерскую к "настоящим стилистам". А у девки волосы до талии - ровной русой копной. А там нет зеркал. А потом она вышла на подиум - клон-штамп со всех таких же окологламурных куриц, какие-то тапки на каблуке, какая-то распашонка... и белые волосы, словно вытравленные перекисью, каре прямо под уши, челка через глаз... увидела себя в зеркале... и разрыдалась.
Суки, был бы там - руки бы выдернул.

rutube.ru/tracks/3304642.html



URL записи

Ее интервью после программы....
Это ее интервью...

сама девушка рассказывает про это:

www.fantasyclub.ru/forum/lofiversion/index.php/... - коментарии.

URL записи

честно, это просто ужоснах какой-то, так изуродовать человека. она же была красивая, такая милая светлая девочка, а ее превратили в очередную унылую штамповку. да еще как превращали - с издевками, глумлением и снисходительным "вырастешь - поймешь". ей же эти волосы теперь лет 5 растить, не меньше! конечно, сама виновата - не стоило идти на такую передачу, в зомбоящике не место неформалам и прочим нормальным людям, но видимо не хватило сил дать отпор. интересно, а если сделать аналогичную передачу, где гламурных куриц бы превращали в эмо, готов и прочих представителей субкультур - и тоже со стебом и издевками - как бы они себя чувствовали?
а девочка вообще может в суд подать на этих козлов за моральный ущерб.

URL записи

@темы: интересности

13:23 

Яойтесь с миром!
16.08.2010 в 10:52
Пишет Айзен_Соуске:

Интересности про Японию.
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
читать дальше


URL записи

@темы: интересности

19:18 

Поездка

Яойтесь с миром!
Уезжаю вновь на две недели домой - поднимать целину, а точнее догуливать отпуск. Инет там отсутствует, а посему вести днев не смогу.

@темы: мои будни

20:07 

Все поправимо

Яойтесь с миром!
Не случись эта история с дизайном, я бы и дальше оставалась в неведении, что на этом дневе можно такие красивости в плане дизайна сварганить. Теперь мучаюсь, что выбрать? К тому же я теперь знаю, как это делается, осталось только фотошоп освоить и я смогу самостоятельно и красиво оформить свой днев.

@темы: радость дня

21:59 

Вот сцука

Яойтесь с миром!
Я очень злая сейчас - у меня сменился дизайн днева, потому что тот, что был прежде перенесли для платных акков и он "выпал" зараза. А я не могу, когда некрасиво, нужно срочно решать вопрос.

@темы: гадость дня

12:49 

Опросник.

Яойтесь с миром!
Кому не лень, оставляйте свои варианты ответов.

1. А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Да) Таким образом, я хотела, чтобы меня искали....

2. А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Нет.. Такого не было.

3. А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Ага. Ха-ха.. мама меня потом ругала - просто я очень люблю свежий горячий хлеб...

4. А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Угу.

5. А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
О да, такое было.

6. Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомпании ВИД?
Нет просто о нём не задумывалась.... да и в детстве я почти ничего не боялась.

7. А вы тоже в детстве вызывали духов?
Конечно - Пиковую Даму, сладкоежку и прочих.

8. А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками, а потом закусывали елкой?
Нет. А что, так делают?

9. А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
Ничего.

10. А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Были-были.

11. А вы в детстве плакали когда смотрели «Белый Бим — Чёрное Ухо»?
Прочла и рыдала, после этого фильм не стала смотреть.

12. А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
Нет. Я балет не смотрела

13. А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Хи-хи, вспомнила и впрямь было.

14. А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Я и сейчас убегаю XD.

15. А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Ха. Такое тоже было.

16. А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
О да, но у меня не получалось. Больно почерк крупный.

17. А вы тоже когда были маленькими и смотрели «Пока все дома» только из-за того, что там есть «Оч.умелые ручки»?
Угу.

18. А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Да-да. И под столом тоже.

19. А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Ну да, и слюнявила усердно.

20. А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?
Нет. Такого не было.

21. Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Ничего не делала.

22. А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
Ха-ха... Вспомнила, а у нас еще фантики были за денежку.

23. Кто нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Скорее я хотела, что бы они оживали, чем верила всерьез.

24. А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Нет не было.

25. ...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
Я за таким не наблюдала.

26. А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
У меня соседи больно далеко жили, поэтому не было.

27. Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
Сейчас также))).

28. А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Нет. Видимо не мастерили.

29.А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
Помню, а как же, мне они жутко нравились.

30. А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
Да... было, а еще к лампочке горячей, только осторожно. Признаюсь, в прошлом году использовала, что бы на законных основаниях проваляться день с книжкой, и что бы мне при этом соки-мандарины покупали.

31. А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
про лягушку верила, но потом узнала, что это не так.

32. У вас были домашние прозвища?
Не было.

@темы: фиговины-загогулины

Запретный мир

главная